От влюблённости к длительным отношениям

Окончание статьи	Читать сначала

ПОДДЕРЖИВАЕМ ПАРТНЁРА

Скажите мне, если ваш лучший друг захочет научиться, например, хорошо фотографировать или ездить на сноуборде, что вы ему скажете, поддержите ли его в этом? Скорее всего, да. Ведь это ваш друг, и вам приятно, что он захотел научиться чему-то новому, стать лучше. Так почему, когда наш избранник или избранница сообщают нам, что хотели бы заняться чем-то, мы часто со скепсисом в голосе говорим: «Да, зачем тебе это надо?», «А ты уверен(а), что тебе хватит терпения, способностей этим заниматься?» или ещё хуже: «Вот ещё выдумал(а)!». А ведь такие ответы отнюдь не редкость.

 

Поддерживайте начинания своих любимых, даже если вам они не интересны и кажутся не особенно полезными с практической точки зрения. Каждый человек имеет право на самореализацию, раскрытие своих творческих способностей. Если его влечёт к чему-то, возможно, это именно его дело. В любом случае, не надо за человека решать его судьбу.

УЧИМСЯ ОБЩАТЬСЯ

Несомненно, общение занимает большую часть нашей жизни. Мы общаемся постоянно: дома, на работе, с друзьями. И в норме в результате общения мы должны становиться лучше, а определённые жизненные задачи должны решаться. Каким же правилам нужно следовать в общении с партнёром, чтобы отношения были гармоничными? Вы можете сазать: «Ну, что тут сложного – общаться!» Но как раз в процессе общения у партнёров обычно и возникают сложности.

Учимся слушать партнёра

Умение слушать – очень важное качество. Ведь как ещё мы сможем узнать о том, что чувствует наш любимый человек, что ему интересно, что он хотел бы изменить в своей жизни.

 

Как слушать? Конечно, искренне, т.е. глядя на партнёра, не отвлекаясь. Будьте внимательны к его словам, чувствам, покажите партнёру, что вы понимаете его, НО при всём этом оставайтесь непредвзятым, мудрым слушателем. Если ваш партнёр переживает, не нужно «включаться» в эти переживания. Ведь только смотря на ситуацию «сверху», вы сможете дать ценный совет. Если же ваш партнёр рассказывает о приятных моментах из своёй жизни, искренне порадуйтесь вместе с ним. Слушая, будьте другом, но другом мудрым!

Учимся выражать свои чувства, мнение

Психологи считают, что умение выражать свои чувства является одним из важных условий гармоничных отношений. Но они подчёркивают: «Выражайте свои чувства грамотно!». Ведь кто-то считает, что накричать на партнёра – это тоже выразить свои чувства. Давайте называть вещи своими именами: крик – это агрессия, попытка «вывести человека из себя», «понизить» его психологическое состояние.

 

Если вы хотите построить хорошие отношения, учитесь говорить спокойно. И запомните важное правило:

ГОВОРЯ О СВОИХ ЧУВСТВАХ, ГОВОРИТЕ ИМЕННО О НИХ, БЕЗОТНОСИТЕЛЬНО ЛИЧНОСТИ ВАШЕГО ПАРТНЁРА, ДАЖЕ, ЕСЛИ ИМЕННО ОН ИХ ВЫЗЫВАЕТ.

 

Если ваш партнёр долго собирается, не нужно говорить: «Ты опять копаешься! Мы из-за тебя опоздаем!» В этой фразе содержится упрёк, обвинение и результатом обычно становится ответная реакция и редко положительная. Лучше скажите: «Меня огорчает, что мы опять опаздываем! Давай, я помогу тебе собраться?» Отсутствие упрёка, желание помочь, показывают, что вы – друг, у вас доброжелательный настрой. При таком отношении более вероятно, что ваш партнёр захочет собраться быстрее, и, что не менее важно, не возникнет ссоры.

 

Тоже касается и выражения мнения. На самом деле, это целая наука, как, выразив своё мнение, быть максимально объективным, не обидеть партнёра и дать ему понять, что вы верите в его силы, поддерживаете его.

 

Пример: муж, имея хорошую легковую машину, решил купить ещё одну – большой джип для зимних дорог. Вы понимаете, что вторая машина вроде бы и не очень-то нужна, так как только он водит машину. И что вы скажете ему, когда он спросит ваше мнение? Нормальный ответ с точки зрения женщины: «Мне кажется, нам сейчас вполне достаточно одной машины, но, если ты считаешь, что она необходима, давай купим». Этот ответ нормальный, потому что женщина выразила своё мнение, но решение оставила мужчине. В результате, через какое-то время муж может сказать: «Знаешь, я подумал, наверное, нам действительно сейчас не нужна ещё одна машина». В этой же ситуации, если жена спрашивает мнение мужа, он может быть более категоричен, и, выражая своё мнение, он одновременно может принять решение: «Я думаю, нам не нужна сейчас новая машина. Но позже, возможно, мы можем вернуться к этому вопросу».

Учимся решать сложные ситуации

Известный психолог и писательница Юлия Гиппенрейтер в своих книгах по психологии пишет, что решение любой сложной ситуации нужно начинать с установления доброжелательной обстановки. И, действительно, только в этом случае партнёры могут «услышать» друг друга.

 

ОДНАКО ПЕРВОЕ, С ЧЕГО НУЖНО НАЧАТЬ, ЭТО ДАЖЕ НЕ РАЗГОВОР С ПАРТНЁРОМ, А АНАЛИЗ ТОГО, ЧЕМ ВЫ САМИ СПОСОБСТВОВАЛИ СОЗДАНИЮ СЛОЖИВШЕЙСЯ СИТУАЦИИ, И ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ДЛЯ ЕЁ ИЗМЕНЕНИЯ.

 

Ведь большинство сложных ситуаций, возникающих в нашей жизни, созданы нами же. Часто бывает, что достаточно изменить своё отношение к чему-либо или начать себя вести по-другому, и ситуация разрешается.

 

Однако ежедневно люди сталкиваются с множеством ситуаций, решить которые можно лишь совместно с партнёром. И тогда возникает вопрос, как вести себя корректно? Во-первых, необходимо выслушать партнёра, узнать его точку зрения, аргументацию, затем необходимо выразить своё мнение. Конечно, результативность этой беседы во многом будет зависеть от того, грамотно ли вы слушаете и говорите. Дальше желательно, чтобы оба партнёра предложили несколько вариантов разрешения ситуации, а затем выбрали вариант, который подойдёт каждой из сторон.

 

Здесь я в очередной раз хочу подчеркнуть, что если вы начнёте выстраивать с вашим избранником или избранницей дружеские, партнёрские отношения, отношения сотрудничества, то все сложные ситуации будут решаться гораздо проще. Ведь нам всегда легче договориться о чём-то и найти решение с нашим близким другом.

ДАРИМ ВНИМАНИЕ

Потребность человека быть любимым и нужным – одна из фундаментальных потребностей. И её удовлетворение даёт человеку чувство комфорта, счастья. Вспомните, давно ли вы говорили своему любимому человеку: «Мне хорошо, когда мы вместе», «Мне нравится быть с тобой» и т.д. Иногда достаточно ласкового взгляда, нежного прикосновения, объятия, чтобы показать, что он нужен, дорог вам.

 

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир пишет, что 4 объятия в день необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день.

 

В период влюблённости, ухаживаний мы дарим и получаем очень много внимания, и, вспомните, какими счастливыми мы себя ощущаем. И, конечно, когда конфетно-цветочный период заканчивается, желательно поддерживать определённый уровень близости. Не становитесь соседями по квартире! Встречайте своего любимого человека, когда он приходит домой, обнимайте и целуйте его, интересуйтесь, как прошёл его день. Если ваш избранник (избранница) просит побыть с ним, поехать или пойти куда-нибудь вместе, постарайтесь не отказывать! Время, поведённое вместе, только сблизит вас и укрепит отношения.

 

И снова, будьте друзьями! С друзьями мы всегда с удовольствием проводим свободное время.

ВОССТАНАВЛИВАЕМ НОРМУ

Всё, о чём мы говорили до этого, это работа самого человека по выстраиванию гармоничных отношений, работа, которая может дать удивительные результаты. Однако бывает и так, что человек очень старается, но полной гармонии в отношениях так и не достигает. В чём причина? Возможно, есть что-то ещё, что определяет успешность или неуспешность человека в личной, семейной жизни?

 

Психологи говорят, что наше представление о норме отношений между мужчиной и женщиной записывается в нас ещё с детства из примера отношений между родителями. И дети во взрослой жизни часто имеют те же проблемы во взаимоотношениях с партнёром, что и их родители. Но как и куда записывается эта норма отношений, и можно ли её исправить, если она нарушена?

 

Интересный ответ на этот вопрос даёт молодая наука – Теория Причинности. Она показывает, что все процессы, происходящие в нашей жизни, как позитивные, так и негативные, имеют свою первопричину – информационную запись, которая и определяет развитие процесса, явления.

ТАК У ЛЮБОГО ЧЕЛОВЕКА ИЗНАЧАЛЬНО ДОЛЖНА БЫТЬ СФОРМИРОВАНА ИНФОРМАЦИОННАЯ ЗАПИСЬ СЕМЬИ. ЕСЛИ ЭТА ЗАПИСЬ В НОРМЕ, ЧЕЛОВЕК ВОВРЕМЯ И БЕЗ ПРОБЛЕМ НАХОДИТ ПАРТНЁРА, СОЗДАЁТ СЕМЬЮ.

Если же эта составляющая нарушена, отношения с противоположным полом строить гораздо труднее, а в уже созданной семье могут возникать конфликты и т.п.

Искажения в информационную запись семьи могут вноситься как самим человеком в силу искажённого мировоззрения, жизненных приоритетов, устремлений, так и формироваться ещё в детстве, если не было гармонии в отношениях у родителей. Несомненно, восстановление этой записи могло бы качественно изменить личную жизнь человека, ведь информационный план управляет физическими процессами.

 

Создатель Теории Причинности – академик В.П. Гоч утверждает, что можно исследовать и при необходимости восстанавливать информационную составляющую любого процесса и явления. Для этого был создан Метод В.П. Гоча работы в Причине .

 

Работа по Методу Гоча позволяет восстановить информационную запись семьи. В результате меняется качество личной жизни человека, улучшаются отношения между членами уже созданной семьи, происходит разрядка конфликтов.

 

Теория Причинности дает знания, которые могут помочь человеку более осознанно взаимодействовать с окружающими людьми, измениться самому и изменить свой взгляд на окружающий мир. В результате, НОВЫЙ человек начинает создавать новые, гармоничные отношения, и сам становится творцом новой прекрасной реальности!